About myself…

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Estive pensando sobre a minha vida… tá certo que estou num momento meio deprê, mas o que vou falar não deixa de ser verdade…

Estou prestes a fazer 25 anos, e minha vida é uma bagunça. Sem sorte no amor e no jogo. Não encontro um emprego que me deixe no mínimo um pouco satisfeita. Estou em dúvidas se escolhi a carreira certa. E os namorados que tive seriam perfeitos, se não namorassem com uma louca problemática como eu.

Qual o problema comigo? Tenho uma família, tenho uma casa, nunca passei fome, nem dificuldades… e mesmo assim sou tão chata, enjoada, ingrata. Nada tá bom? Porque tenho que me sentir assim?

Imagine, começar 2 faculdades e desistir porque não gostei. Já tive 5 empregos… e os dois últimos fiquei só no período de experiência (45 dias). Casei com um cara que me amava e fazia tudo por mim… mas isso não bastou, já que eu tive problemas que não vou mencionar aqui. Meu segundo namorado, era tudo o que eu queria, mas não era carinhoso o suficiente – isso porque eu estava num momento crítico, e sempre tenho que começar coisas em momentos inoportunos. E o meu último namorado, era ótimo, porém, fui rápido demais e atropelamos as coisas (porque sempre começo as coisas em momentos inoportunos lembra?). Não vingou.

Eu não vou desistir dessa faculdade não… falta apenas 2 anos e meio. Se não for o que eu quero, tudo bem… depois eu faço outra coisa. Ou não.

Emprego? Sei lá o que vai dar… estou esperando ser chamada em algum lugar e mergulhar. Ficar lá até a faculdade acabar, ou até algum milagre acontecer.

Queria mesmo era sair daqui um pouco. Sair do país talvez… mas como?

Eu não sei mais o que pensar… espero sentir aquela coisa especial ou faço como todo o ser humano normal – trabalha no que dá e fica quieta?

Tenho que aprender a ser assim, me contentar com o que tem, e não ficar sonhando e esperando algo bom e ideal. Afinal, isso nem existe…

Digo o mesmo em relação aos homens… aprendi que eu sou esquisita e que nenhum homem merece me aturar. Nunca vou achar alguém do jeito que eu “quero”. Então melhor deixar como está…

Tem dias que sinto um vazio, como se minha vida estivesse incompleta. Na real está mesmo, já que não tenho nada definido. Anos atrás, achava que logo daria um jeito nisso, e teria uma vida normal… mas agora, já passou tanto tempo, e às coisas não mudam, nem melhoram… ao invés de aprender e evoluir, parece que eu só caio e dou com a cara na porta.

Estou com um mix de sentimentos que nem dá pra explicar. Vergonha, desânimo, decepção, raiva de ser assim, medo de como vai ser. Sei que amanhã é outro dia, e tudo pode acontecer… mas confesso que estou cansada.

Só quero que algo aconteça, e que tudo comece a fazer sentido.

Desculpa a todos os envolvidos na minha vida, por toda essa bagunça que eu sou!

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